刚才码了两个小时的章节，然后自己看了一遍，全删了。

真的，这可能是卡文了，但这本书写到现在实在是热情也消退了不少。

作者我本人啊，是一个非常标准的社畜，属于被资本家奴役剥削的那一种。

早九晚九忙活一天，面对项目头疼，代码一行行看的眼花，累成狗跑回来实在没什么心思写这本书了。

在这种时候我又回想了下当初写这本书的心路历程。

又是这句话。

“做人没有梦想，和咸鱼又有什么区别呢？”

可惜我已经成了咸鱼。

和梦想比起来果然还是我比较好吃一点吧？

不想去管别人说什么，我倒是听说过有个人这么说过。

“年轻时的我们经常把创作的冲动错当成创作的才能。”

我现在不得不怀疑，我是否有这方面的才能。

因为，如果连创作的冲动也没了，哪来的才能？

连灵感迸发的激情也没有了，如何创作？

某种意义上，这本书能否受到你们这些读者的认可对我而言并不是那么重要。

重要的是我非常无力的发现，我对自己写的东西并不满意。

事实上，一个人的理想真正开始支离破碎时并非是外人的看法，真正的起因来源于自我的动摇。

我有时候甚至会想，要是这本书没有发表出来该多好，哪用得着这么纠结。

抱着梦想走出来，总要有撞得头破血流的打算。

我还没有头破血流——至少目前读者们贡献的人气还是不少的，也算是某种意义上的安慰奖？

可是我先怂了。

这样说着的我还真是厚颜无耻啊。

实在是愧对一直支持着我写到今天的读者们。

真的，真的，对不起。

我知道8站这里的读者们的年龄普遍不足18岁，你们大部分人还并不能体会到真正走上了社会，开始忧虑自己的未来，逐渐从中二被改造成势力的那种人生变化的微妙。

这并不是一个痛苦的过程，相反可能还充斥着不经意。

可这份转变，这份不经意，才是真正会被数十年后的我们所感叹所唏嘘的。

中国人平均生命在75岁到80岁之间，如今的我已经走过了近三分之一，这种真真切切的开始与时间赛跑的感受却并不那么令人焦躁。

相反，我甚至已经学会了去平静的接受这一切。

这大概就是时光不经意间露出的一丝真容吧？

——

小时候妈妈问我：“你长以后想做什么啊？”

我：“我想成为一名医生！”

奶奶：“医生好啊，收入高。”

外公：“医生确实好，铁饭碗。”

妈妈：“真有志气！”

爸爸：“你为什么想做医生呢？”

我：“不是都说当医生可以治病救人吗？”

——

这本《他与她们的青春》是我第一次尝试该方面题材的作品，我不想就这么太监了……

可是并没有那么多的时间与精力来耗在这上面，人总归需要生存。

即日起将进入无限期停更——可能偶尔会出来诈个尸什么的。